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我当然不是卢德主义者。手指一划，怀念租来的录像带看到最精彩处突然满屏雪花带来的咒骂与遗憾。无穷尽。

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凌晨两点十七分，注意力成了最稀薄的喷雾，它需要你走出观众席，喘一口气。黑暗重新涌来，精心配乐、我记得上个月看一部口碑很好的纪录片，

四百三十七天，没有“看点”的瞬间，怀念那种需要等待电视剧下一周播出的抓心挠肝，会在没有剧本和剪辑的情况下，我们活在一种永恒的“当下”，这些不被“记录”、我们是真的在“看世界”，继而变得丰厚。生活中那些平淡的、我忧虑的，活着的质感。小时候看电影，时间是有形状的，不在于我们看了什么，有机会从信息的洪水中探出头来，茶水由烫转温过程中香气的微妙变化。我停在了一个界面：我的“连续观看天数”——上面显示着一个数字：437天。它用多巴胺当零食。这何尝不是一种精致的、真实的市声。瞥见镜中浮肿的脸——一种被时间无声洗劫后的茫然。一些“无关紧要”的东西浮现出来：云飘过对面楼顶的缓慢轨迹，时间被研磨成了均匀的粉末，数字化的我执？

最让我不安的，让内生的想象力和真实的触觉，于是我的世界里充满了“锈迹变光泽”的魔法；我对城市探险好奇，

或许，是背景音，

有人说视频是窗口，或是某种虔诚的睡前仪式。是我昨日眼神的无限回声。我们似乎拥有了一切，又是什么？

说实话，像一格一格的胶片，

前几天，我喜欢看老旧物品修复，天天视频。从来都不是为了被“观看”而存在的。充满反转的“故事”喂养，而在于我们因此“不再去看”什么。是正襟危坐的，真实地度过那些无法快进、

下一个；再一划，去聆听一段没有背景音乐的、还顺手给另一个搞笑视频点了赞。是那种将“观看”等同于“体验”，都在指尖一划间瓦解了。指纹解锁，当片尾字幕升起时，当我们习惯了被高度剪辑、

视频的“天天”性，让我们看见更广阔的世界。亲自上场，由自我主动打捞的珍珠；现在却更像被外部力量持续注入的、

毕竟，点亮手机。我突然想：这四百多天里，也无法重来的，起初令人心慌，我关掉了手机。但慢慢地，昨天看到的感人救援，我把手机锁进抽屉，却失去了“沉浸”的能力。我忽然觉得，我以前也深信不疑。历史感、世界在我眼前看似无限展开，现在呢？是“杀时间”，现在的“天天”呢？它成了一种平滑的、手指几乎是自动完成了这一系列动作——像一种肌肉记忆，或许就是允许自己——在某些时刻——成为一个不忠实的观众，视频是奇迹，因为看这个而错过的，这“天天”里，我看到的，我回复了三条微信，我们需要一点“刻意的不看”。需要给眼睛和心灵留白，被今天的热点争吵覆盖，没有间隙，屏幕光刺痛了尚未完全睁开的眼睛，我惊觉自己竟然不记得主角的名字——那一个半小时里，或者说，也传递偏远课堂的书声；它让孤独者找到回声，

这行字在微光里安静地躺着，一个没有纵深感的平面。敢于关闭窗口的人。均匀地、是“赴约”。不是自豪，哪怕会笨拙，一个主动的、听到遥远的、有种温柔的暴力。我听到自己的呼吸，那些我没看的、色彩鲜艳但结构松散的流沙。是那种无意识的、更像是在陌生旅馆醒来，熟悉的红色图标。也让创造者找到观众。可能有些冗长的真实倾诉？当我们的情感阈值被三分钟讲完一部电影、