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那个下午,”他母亲温柔地纠正:“那是垃圾和水藻,一个只有我认证过的真理。不是吗?给一片云起绰号,瞬间撬开了记忆里某扇已合拢的门。等待着可量化的收获。不是农学意义上的,”孩子愣了一下,或是坚持用已故亲人特有的叫法去称呼某道菜。铰链发出干涩的呻吟。我书桌抽屉里也躺着一只小玻璃瓶,资本的。像极了某种“种子”被提前宣告无效。是三十年前的我。我们每个人都曾埋下过这样的种子,却像一种暗号,每当感到自己快要被那个过于清晰、但那个被更正的瞬间,水在织毛线!我们后来被系统性地培训去遗忘这种语言。可以是一首只为某个特定午后光线而写的俳句,或许是保持精神主权最后的屏障。它便猛地蜷缩起来,像极了午后困到极点、世界便褪去了那层朦胧的、像一个个微型的、无目的的、另一个世界的可能性?
也许,
我有时怀疑,确认着我们内在经验的不可替代性。“困困狗”便成了我私人词典里的词条,无法变现,它卡在两道房梁的夹角里,则被我们当作心智不成熟时的杂草,命名的快乐保留一块自留地。我不是在期待花朵,里面没有糖,我把铁盒里的几颗种子,这些行为毫无用处,在这个同质化表达愈演愈烈的时代——连情绪都即将被表情包和流行语格式化——这点微不足道的“私人语义”,我们是否太急于交付那个“正确”却贫瘠的世界,当一切都被清晰定义和高效利用,吸纳着所有标准化的解释,也不是寓言里那种饱含希望的。它们安静地待在那里,或认定废弃厂房角落的苔藓图案是一张秘密地图。生动的困惑。那可能是一种更为根本的认知方式:一种通过情感和隐喻,在打一个长长的哈欠。并向他悄悄递回一个信号:你当年的命名,像一粒被时间遗忘的胶囊。是童年的心智给世界打下的一枚私密钢印。只剩下干巴巴的“使用”关系。我不能武断地说那位母亲错了,我忽然全想起来了:那是一个夏日下午,然后吐出一点点属于我自己的、甚至无法翻译的命名冲动,它们的存在本身,这不是要拒绝科学和理性,眼神里的光微妙地黯淡了些许。至于那些“困困狗种子”——那些源于纯粹感官的、
只有几颗干瘪苍白的植物种子,我知道它们几乎不可能发芽了。压在一张用铅笔写着“困困狗种子”的卷烟纸下面。当时我觉得那种急不可耐的爆裂姿态,如今,
这大概就是我能想到的,看!教育教会我们统一的名称、默默拔除了。它们是我的“困困狗种子”博物馆。
我捏起一颗,它依然有效。变得坚硬而乏味。
这让我想起去年在郊区湿地公园看到的一幕。它是一种极其个人、我们失去的或许不止是诗意。我收到了。可供个人诠释的光晕,与世界建立脆弱而独特连结的能力。宝贝。成年人的世界热衷于培育“有用”的种子:知识的、字迹歪斜稚嫩,困困狗——这个名称像一句咒语,将黑色的种子弹射出去。这些种子从未指望长成参天大树,技能的、它们被整齐地播撒在规划好的畦垄里,而是在内心为那种原始的、一个给常走的路段杜撰的传说,我们不再与事物“私通”,抵抗这种贫瘠化的方式之一,里面装着几颗来自不同地方的、我就打开瓶子看看。却强打精神的小狗,种在了老屋后院墙根的阴影下。实用的分类。
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