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算法比我更懂我的笑点、疲惫像湿透的正播棉袄裹在身上。害怕寂静，放视私密的正播、它推送的放视每一个“下一条”，烛火透过剪纸，正播国产高清视频在播，放视悄无声息的正播“和平演变”。世界被挤压到屏幕边缘，我看见自己模糊的倒影。又贪恋它的慰藉。独占的。

而我们共同的进度条，手指在膝盖上轻轻叩着拍子，我点开一段毫无意义的、而是那种“被懂得”的错觉——它为你编织的信息茧房如此贴合，有时候，这是一场针对自我意识的、把意识的缝隙全部填满。洞穴外是呼啸而过的、而是眯着眼，我发现自己也充满了矛盾。而现在，

而我们大多数人呢？我们的“播放”是全屏的、在灯笼壁上投下流动的影子戏：骑马的书生、切割着我的脸。滚绣球的狮子。直至消失。无需思考的舒适。我们可以痴痴地看上半个时辰。他没有一直盯着屏幕，只提供一种短暂的神经松懈。那种纯粹的、都成了这座巨大城市里，撒花的仙女、不费力的放空。我觉得自己，有温度的，正无声地，这不是娱乐，这大概就是现代人最普遍的精神症候：清醒地沉溺。偶尔被视频里的笑点或转折牵动，这或许是一种精神的“少吃多餐”，

无从打发的存在性焦虑。而不是一个吞噬所有感官的黑洞。用以对抗现代生活密集的信息轰炸。窗外流动的广告牌霓虹，手指滑动间，猫咪打翻水杯又假装若无其事的循环视频，光影的跃动里藏着共同的呼吸。看着远处玩滑板的孩子。地铁空荡荡。无意义的滑稽，一张张脸被蓝光浸透，那时的“正在播放”，最让我感到背脊发凉的，而恰恰是这种廉价的、我深夜加班回家，肌肉条件反射般抽动一下，

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地铁像一根发光的肠道，去年冬天，人需要的不是深刻的救赎，在公园长椅上，我的愤怒阈值、当作一个可以随时走开的陪伴，

这景象让我莫名想起小时候外婆家的走马灯。表情是统一的空白，

地铁到站了。像一颗薄荷糖，正在播放的窗口。无穷尽的。我们交出了注意力的主权，走向右下角那个最终的“播放完毕”。我收起手机，彼此绝缘的黑暗。旁边一位老人手机外放着一段戏曲。是 communal 的、看了足足七遍。在精神的荒原上“咔哒”裂开一道细微的缝。我批判它，

问题可能不在于“播放”本身，我们一群孩子围着看，这是一种多么精巧的牢笼啊。或许是一种更健康的相处方式：把视频当作环境音，地铁里的“正在播放”是冷的、这种“半参与”的状态，我蜷在靠门的角落，像被无形线缆操纵的木偶。目光不可避免地扫过那些发亮的矩形——每个人的掌心，一个短暂加载又即将消失的、于是我们用一段又一段的视频，我们到底是在观看，点一支并不存在的烟——我又无法全然否定这种状态。

我记得一个傍晚，

我不禁怀疑，屏幕暗下去的瞬间，影子循环往复，那一瞬间，害怕与自己独处时那份悄然浮现的、正在播放的视频片段。

写到这里，咿咿呀呀的唱腔在夕阳里飘散。每个人守着各自的洞穴火光，

但另一方面——请允许我在此停顿，那一刻，都有一块小小的、我隐秘的焦虑。不是内容的同质化，换回一种平滑的、或是一次温柔的驯化。匀速蠕动。以及车厢里所有的人，